Муж желаний

Арбатовские хроники.

При известии, что к нам едет…нет, не ревизор какой-то, а САМ, уездный Арбатов очнулся от вековой дремы. Застучали плотницкие топоры, повырастали вдоль улиц глухие заборы, в одночасье спрятавшие от праздного взгляда «красоты» древнего города, зашуршали по старинным фасадам кисти маляров и в воздухе повис плотный как туман запах масляной краски. Темноту ночи взорвали оранжевые всполохи огней катков и асфальтоукладчиков. Все это, впрочем, было на Руси и в веках прежде нас, но теперь на скорую помощь запарившимся городским чиновникам пришло чудо современных технологий, детище компьютерного века - цветная широкоформатная печать. Воспетое Гоголем и Щедриным российское очковтирательство по сравнению с этим просто детская забава. И примерил город пленочный наряд.

25 фотографий, однако. Меньше никак.



Collapse )
Муж желаний

Невизуха

Когда, странствуя по Европе, я слышу родную речь, то перехожу на другой язык и стараюсь побыстрее удалиться от соотечественников.
В замке Шенонсо, издали узнаваемая по дикой одежде, группа из России:
- Сань, глянь какая кровать! Гы-гы-гы! Прикольно, бля!

В аэропорту CDG парень и девка из России пытаются обмануть служащих такс фри. Кассирша уже было приготовила в выплате приличную пачку банкнот, да что-то засомневалась. Подозвала сослуживцев, стали перебирать чеки. Все из одного магазина и на большие суммы. Через стекло долетают обрывки фраз: « это же обман», «чеки фальшивые». Парень явно нервничает.
- О чем, о чем они говорят?
- Все! Накрыли нас!
Получив свои честные 80 евро и не дожидаясь развязки, быстро удаляемся. Ведь у нас такие же краснокожие паспортины.

Прямой рейс Цюрих-Москва. Швейцарские авиалинии. За натужными улыбками стюардесс плохо скрываемая тревога. Салон роскошного лайнера напоминает подмосковную электричку: удушливый запах перегара и колбасной отрыжки, шумная толкотня, плотно забитые баулами со шмотками полки для ручной клади и мат, этот ужасный, бессмысленный, беспощадный и вездесущий мат, от которого нигде нет спасения.

Совсем не уверен, что отмена визового режима с Евросоюзом, о котором так много говорят, обернется благом. Всем очень нужны русские деньги, но с отменой виз в Европу хлынет такое, что никаким деньгам рад не будешь. Так хоть какой-то фильтр. В личном плане, конечно, хлопотно получать визы на пять человек и соблюдать визовый режим, но может статься так, что Европа будет открыта, да ехать туда не захочется.
Муж желаний

Бойся французов, еду приносящих.

В очаровательном городке Труа провинции Шампань зашли пообедать в ресторанчик. По обычаю заказали улиток.
- Не хотите попробовать «плят де жур» - наше местное традиционное блюдо, очень вкусное?
- Почему нет, с большим удовольствием.
Удовольствием, как оказалось, здесь и не пахло, а пахло… пахло…
На тарелке лежала очень аппетитная, дымящаяся колбаска в белом соусе с тушеными овощами. Я разрезал колбаску и мне в нос вместе с паром ударил резкий запах свиного навоза. Есть это было невозможно, но главное - не подать вида, замершим в любопытном ожидании, хозяйке и шеф-повару. Я вяло поковырял колбаску, содержимое которой напоминало плотно скомканную бумагу. Предложили, как и все лучшее, детям. Улька сказала, что съесть это можно только сильно зажмурив нос. Покидая с натянутыми улыбками гостеприимное заведение, поинтересовались, из чего сделана эта колбаска?
- Это внутренности свиньи. Правда, восхитительно?!
Проще говоря, намеренно плохо вычищенные кишки. Соотечественник, странствуя по чужбине, старайся употреблять в пищу знакомые блюда или, как минимум, поинтересуйся заранее, что тебе подадут! Кажется, это называлось andoulette.
Муж желаний

Гимназия строгого режима

Узнал сегодня новость: в нашей арбатовской православной гимназии введена система...система... даже не знаю, как назвать. Словом, если учащийся совершает дисциплинарный проступок, опаздывает, к примеру, на утреннее правило, то получает талончик-направление на исповедь с указанием совершенного греха. Идет с этим направлением в арбатовский женский монастырь, где служит свою череду духовник гимназии, который после проведенной исповеди делает соответствующую отметку в талончике. По возвращении учащегося в гимназию талончик сдается в канцелярию и , видимо, "подшивается" в личное дело. Не знал, как назвать, теперь не знаю, что и думать.
Муж желаний

А у меня "Мандриан"

Приехал сегодня на литургию старейший прихожанин – замшелый дед из деревни. Последний раз приезжал больше года назад. Видом он вылитый Дядюшка Ау: седая борода клочьями, голос скрипучий, однозубый рот шамкает - половины слов не разберешь, а в толстенных роговых очках с одной дужкой на резиночке точно рыба глубоководная. Страх!
Вошел и сразу на клирос без всякого благословения. Зачем оно ему? Он, вообще, из тех, кому священник на службе досадная помеха. У него свой устав. Поет, если это можно назвать пением, антифоны, не дожидаясь возгласа, тропари попереставлял, прокимен не того гласа сам прочел сам и пропел. Я терплю. Чего, думаю, буду цепляться, службу сбивать. Старик безобидный, может, последний раз видимся. Я уж и так думал, что он помер.
Вышел читать «апостол»: «К древлянам послания святого апостола Павла чтение!»
Ну, к древлянам так к древлянам, послушаем: «Вонмем!»
Но что тут можно послушать, когда ощущение такое, что он читает под водой – одно скрипучее бульканье. Прочел, ну и за то: «Мир ти!»
Читаю Евангелие и вдруг, на самой середине чтения меня пронзает мысль: какие еще древляне?! Истомленный мозг, не отрываясь от чтения, забился в поисках объяснения.
Может, сегодня княгиня Ольга? - сдвинулись ассоциативные пласты.
Да, наверное. Невнимательно посмотрел календарь. Отлегло, успокоился.
Стоп! Княгиня Ольга во вторник, да и при чем тут несчастные древляне и апостол Павел?!
Ни при чем! Это что-то со мной происходит! Мамочки! Надо что-то делать! Может по утрам холодной водой обливаться или на голове стоять?! Совершенно извелся, измучился, еле дождался конца службы.
Выхожу, спрашиваю деда: «Ты какое послание на «апостоле» читал?»
- Я-то? Известно какое, к римлЯнам.
Это он, леший ударение не так произнес, да звуки в бороде запутались, а я чуть с ума не сошел.
Муж желаний

Сблизились.

На Страстной мои церковные бабуськи, видимо желая накануне праздника какого-то особенного сближения со священником, подошли ко мне: " Простите нас за то, что мы на Вас иногда ропщем. Мы, конечно, понимаем, что у вас там какого-то дедушку расстреляли (это я на Собор новомучеников и исповедников Российских зачитывал на проповеди расстрельное дело прадеда моей жены, священномученика), но очень уж Вы советскую власть и коммунистов не любите."

Что у людей в головах? С них, верно, и Сам Господь не спросит.
Муж желаний

Из жизни животных.

Как-то гуляли с детьми по московскому зоопарку, вдруг звонит секретарь епархии и сообщает, что через тридцать минут я, как Сивка-Бурка должен предстать перед архиереем. А какие тридцать минут, когда мне до Арбатова 4 часа ехать. Включаю фуфлофон: « Пришлось уехать, важная встреча, совет директоров, хотят профинансировать….». Словом, увлекся и от таких приятных слов разомлел окончательно. Тут дети как заорут: «Папа! Папа! Смотри, жираф покакал!» Зажимаю рукой телефон, мычу, рычу, чихаю и кашляю одновременно. Но секретарь уже нанизывает свое: «без благословения, объяснительная, епархиальный совет…»
Посмотрели еще моржа и бегемота, но прежняя радость бытия уже не возвращалась, а до самого вечера так в голове и крутилось: «… совет директоров – жираф покакал – епархиальный совет…»